还是那句话，恰全勤。

今天是真的心态爆炸，坐在电脑前面一个小时，一个字都没码出来，满脑子都是前女友。

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当我写下这几个字的时候，我又突然想起了爱情公寓，在吕子乔的梦里，他做了两份试卷，我之前有点不太明白那两份试卷的意思，直到我忽然想起，其实这代表的是两个人，一个是子乔对美嘉的爱，还有一个是美嘉对子乔的爱，第一份子乔不及格，第二份却是满分。感人至深，不知道看到这里时你是什么感觉，反正我有点不太好。

其实我写了不少的东西，我想跟你聊聊那两份试卷，那两份我注定是零分的试卷。说起来我在这里大言不惭的说着喜欢你，好像我都开始怀疑是真是假了。

但是，看见你的手足无措，你走在身边的极速心跳，时不时地想要偷看你的心情，这……应该就是喜欢吧，我曾经不止一次的说想放弃，但是每次听到你声音的一刹那，却又会再次沦陷，我的防线在你的面前……形同虚设。

因此，其实我很惶恐，我不知道我做的这些事会不会让你反感，会不会让你觉得这个胖子很烦人，口口声声说喜欢你，但是却总是会做这些让你厌烦的事情，口口声声说是为了你好，却不知道你到底会不会愿意见到这些。

你一次又一次的对我说着谢谢，好像我对你做了什么值得你感谢的事一样，但是其实我很清楚，我什么都没做，我没有像他一样，在你想要吃酸菜的时候，去拼命找到这样一个馆子，我也没有像他一样，大半夜喝酒，然后给你送一个你心念了很久的气球，我更没有像他一样，时时刻刻为你准备你想要的浪漫小惊喜。

好像我并不应该提他，但是有件事你必须面对，他曾经确实爱过你，甚至很爱很爱，但是同样的，他现在不爱你了，我不知道你们之间为什么分手，但是我也清楚，因为毕业季的分手一般就代表着永别，我相信分手是一个深思熟虑的决定，我说过，我是站在你这一边的，所以，不管为什么分手，都一定是他的错，关于这一点，你不必解释，我认定了。

对了，我忽然发现，你好像把之前的说说删了，我也不知道究竟是为什么，是厌烦了那些不断安慰你的人，还是你已经和他复合了，如果是前者，我对你表示心疼，如果是后者，我恭喜你，在这个世界上，碰到一个你爱的，也同样爱你的人不容易，所以请珍惜。

当然，我也想过是不是你已经真正的走了出来，如果是这样，那就更好了。

所以，如果你真的好了，请告诉我一声，我也好停下这令你厌烦的事。

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这两天我都在想一个问题，你会不会因为我给你发的东西而感动的热泪盈眶呢？

应该不会吧。

随后我就开始嘲笑自己，这么多年了，反倒是越来越不自信了。

不自信，确实是有一点，毕竟生活不是偶像剧，我也不是偶像剧男主角，指望着通过几句话就打动你的心，有点不太现实。

至于为什么还依旧给你发这些东西，除了还在抱着那些不太现实的幻想之外，就是希望你能开心点。

我不清楚你是否已经走了出来，不过看你问我的那个问题，好像你还在妄自菲薄，所以，我乾纲独断，我说你还没走出来，你还需要我。

虽然未必真的需要，但是我想说的是，这恐怕是我唯一死皮赖脸跟你说说心里话的途径了。

因为我有太多的话想对你说，以前觉得说了也没用，后来你有了对象，说了就更没有用了，反而会让你纠结。没关系，让你不开心的事，我不会做，就连找你聊个天，都要想好理由，免得你对象发现了不好解释。

不过没关系，我这脑袋内存大，存的下，虽然心小了点，但是总体来说还是不错的，可以算得上中等层次的计算机了，不过预存的东西有点多，运行有点卡顿，但是我很努力的。

我努力的过着一个人的生活，努力将自己的位置摆正，努力想要将自己变成一个硬件配置更好一点的电脑，努力想成为你身边最优秀的人。

或许等以后，当你不得不为一些事情做出选择的时候，你会选择条件相对比较好的我。

说实话，那是我的一个奢望，也是我在一段时间内以为会发生的事，因为我们都清楚，早晚我们会屈从于现实。

直到你说你有了对象，在我确定那个人真的同样喜欢你的时候，我选择了放弃，开始追寻我的梦想。

因为人嘛，活着总是要做一些事情的，或是为了梦想，或是为了爱情，我们想过得有意义，便是要追寻某些东西。

我不可能只为了某一件事情活着，人生还很长，我还有很多事情想去做，还有很多挑战想去尝试，这些挑战其实一个人两个人都无所谓，可能两个人会更好一点，但是我实在没有那个心情了，我不想害了别人，所以还不如就这样，说起来，还挺自
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